martes, 2 de septiembre de 2008

Pregunta Nº13: Heavys / Skaters / Emos / Canis

PREGUNTAS DEL HOMBRE->Nº13: Heavys / Skaters / Emos / Canis

Era que se era, hace mucho tiempo, el ser humano nació como especie, poco a poco fué evolucionando hasta limites inesperados, se arroparon con oro, se dejaron un mechoncito, cambiaron zapatillas por ruedas y coleccionaron guitarras, hoy podremos analizar sus personalidades a fondo, hasta que descubramos sus más oscuros secertos... pero como esto es para todos los publicos nos quedaremos en lo superficial.


EL HEAVY:

Estetica:

  • Suelen ir con pantalones de cuero super pretos, colgantes y pulseras de pinchos
  • Llevan el pelo largo para poder motivarse en los conciertos, es negro, o si no, te lo tiñes
  • Hacen colección de guitarras para fardar con las mozas
  • Según ellos no son pijos por que compran ropa de heavys, pues por eso mismo lo son, por comprar solod e marcas heavys
  • Las botas de cuero son imprescindibles con hebillas gordas y brillantes
  • La navaja de palomita que no falte
  • Gafas negras para que no les desclumbren la luna

Costumbres:

  • Nunca usaron un bucofaringeo, por eso tienen voz ronca
  • Contra más gritos agudos y satanica sea la música mejor
  • Se ven todos los reverse de las canciones para descubrir mensajes santanicos
  • Fardan sobre cuantos moteros chungos han derrotado
  • Hacen anuncios de la ONCE para integrarse en la sociedad
  • Beben para parecer más duros

Música:

  • Aunque el grupo sea Español se ponen un nombre inglés para molar más
  • Se suelen lanzar al público para que los cogan
  • Terminan haciendo malabares con su colección de guitarras
  • Todos quieren ser guitarristas por eso el batería toca tan rápido y fuerte (para que se le oiga un poco sobre 5 guitarras)
  • Usan melodías graves para que la voz del cantante suene más aguda

Vehículos:

  • Se desplazan en el coche de los padres, pero nunca lo confiesan
  • Cuando se sacan el carné de conducir solo ponen la L cuando van de paisano
  • Los que van en moto es por que Chuck Norris le ayudo a quitársela a un motero

EL SKATER:

Estetica:

  • Van como los Rapers, con la gorra plana y pantalones anchos
  • La camiseta de tirantes
  • Nunca llevan protecciones, son demasiado guays
  • Sus camisetas son de Metálica y derivados
  • Llevan el pelo a media melena con un gorro negro o blanco (tipo PORTA)

Costumbres:

  • Jugaron demasiado al Tony Hawks
  • Son los chungos de Vallehermoso
  • Se creen tan guays que son capaces de manotear horas y horas
  • Piensan que no hay nada superior a ellos

Música:

  • Escuchan rap a pesar de sus camisetas, como mucho AC/DC
  • Se juntan con rapers y heavys, por lo tanto, y a veces, forman parte de algún grupo
  • Si es que llevan cascos en la cabeza, nunca se los ponen

Vehículos:

  • Para que ir en coche pudiendo ir en monopatín, vieron demasiadas veces Back to the Future y intentan ser empujados por un coche agarrándose a él
  • Guardan el monopatín en la mochila, por lo tanto, fuera libros
  • Solo van en coche de paisano y con sus padres

EL EMO:

Estetica:

  • Se dejan un mechoncito súper cutre para taparse un ojo
  • Parecidos a los Heavys
  • Su pelo es negro o si no, te lo tiñes
  • La punta del mechón puede ser roja
  • Se pintan los ojos para dar más pena

Costumbres:

  • Ellos son los más desgraciados del mundo y este se ha hecho para sufrir
  • Son Bisexuales
  • Lloran a la mínima
  • Intentan hacer amigos Heavys para alcanzar su clímax de felicidad

Música:

  • Escuchan música parecida al Heavy Metal solo que parecen berridos
  • Quieren llamar la atención con portadas extrañas y ritmos comerciales

Vehículos:

  • Son tan desgraciados que jamás tendrán uno

EL CANI:

Estetica:

  • Van de Blanco Ariel y con camiseta de tirantes y chándal
  • Llevan la gorra a media-chola ( para un lado y medio caída)
  • Los colgantes les producen lesiones de espalda y columna
  • Los anillos evitan que pueda cerrar la mano o coger un boli
  • Gafas para que no les deslumbre nada de nada, vamos que no ven.

Costumbres:

  • Presumen de lo que no pueden
  • Caminan como si estuvieran bailando (tipo Bakala)
  • Me van a pegar por esto (jaja)
  • Cuando cumplen los 20 se meten en la policía, por lo tanto dejan de corren delante para correr detrás

Música:

  • Escuchan reggaetón a toda mecha por si te olvidaste el MP-3
  • Sus temas tratan sobre temas sexuales
  • Melodías repetitivas
  • Siempre latino americanos

Vehículos:

  • Van en SEAT LEÓN super Tunning
  • Los bajos del coche se llevan puestos los topes de las carreteras
  • El tubo de escape les sirve como si fuera otra guantera más, con su diámetro de 30 cm.

Y otra vez más hemos demostrado…………………………que no hay nada que demostrar


<>

Pregunta Nº12: ¿Cómo pasar un buen verano?

PREGUNTAS DEL HOMBRE: ¿Cómo pasar un buen verano?

Y aquí estamos otra vez, pero ¿cuántas veces al llegar el verano se dan el bote todos tus amigos y te quedas solo? Hoy veremos la forma de pasar un buen verano (tutorial no apto para autistas, marginados y pardillos)

Llega el día de las vacaciones y te dicen todos <<>> y luego se piran los tres meses como perros y una vez más te quedas solo, al principio no te preocupa mucho porque siempre tendrás a tu fiel aliado el PSP, pero llegará un día en el que hasta el se cansará de ti y lo dejarás abandonado una temporada.

Así que después de intensas semanas la luz del sol te ciega; cuando por fin te adaptas a ella decides llamar a todos tus amigos uno por uno a su casa (no será más fácil usar el teléfono) cuando te das cuenta de que no hay nadie decides hacer gentecilla nueva, así que te vas a las pistas y juegas a l fútbol con los que halla, después de unos cuantos tajos decides volver a casa y visitar a tu amigo “Age of Empires II”.

Tras días y piernas amorotonadas decides aventurarte por los peligrosos Chat de Internet, así que te metes en la genada de BOM BAN CHAT (o como se llame) pero dejas de ser usuario cuando te das cuentas de que la gente se gasta el dinero en tirarte un puñetazo virtual, visitas el famoso HABBO HOTEL, que ahora hace promoción con Calipo y construyes tu propia sala , pero son tan “Jambos” que los muebles los tienes que pagar con dinero real, así que te dedicas a pedir objetos a los usuarios adinerados, como no consigues nada te pones a trabajar en las mini empresas como espía secreto ( aunque muy secreto no será por que tienes que llevar como Nick “Espías de Paquito”, así que bueno, esta técnica no ha funcionado.

Te enteras de que hay un concierto, así que te pones guapetón para acudir a este, tras el sablazo de casi 20 €uros entras y descubres que es de un grupo que no te mola nada (y eso que lo ponía bien grande en el cartel) te dedicas a hacer la mirada hipnótica con las mozas y la mirada del lobo con los mozos, te acercas a la barra…

-Dame una Coca-Cola

-Solo tenemos Pepsi

-Vale, eso mismo.

-Es que es Pepsi no Coca-Cola

-Que si hombre, eso mismo.

-No, no tenemos Coca-cola.

-¡QUE ME DES LA PEPSI SUBNORMAL!

Tras librarte del bucle sin salida te diriges a tu antiguo sitio, pero descubres que te lo ha quitado.

-Hey! ahí estaba yo.

-Estabas.

-Estoy.

-Ya no, piérdete.

-Déjame ahora mismo

-¿Quieres que lo hablemos?

(Se levanta con ganas de zurra)

-¿juegas a las MAGIC?

Después de huir durante media ciudad, o jugar a las MAGIC con él (poco probable) te refugias en “LA HOME” te sorprendes de que tienes un SMS y uno de tus amigotes a llegado, pero da la casualidad de que es el más pringado de todos.

Como no hay otra te vas con el a malotear al parque y te da envidia su morenazo natural de tirarse tutti el día en la playa, te cuentas todos sus ligues, y tu te das cuenta de que no te has comido un rosco, así que los dos os vais a ligotear a la disco, te pones guapetón de nuevo y os sentáis como dos tontos en un silla, sois tan cobardones de no sacas a bailotear a nadie, pero por suerte se os acerca una.

-¿Bailas?

-No, estoy sentado ¿no ves? ¡Ah! Contigo, si… si.

-¿Entonces quieres bailar conmigo?

-Si.

-Pues yo contigo no.

Se marcha riéndose con sus amigas.

Te quedas con cara de idiota y te vas a tu casa dolido

No pasan ni 2 días hasta que vuelves a intentar conocer a más gente, pues nada, de nuevo a la jungla, llegas al cine y ves a unos fornidos mozos te decides a hablar con ellos.

-¡Que hay colega! ¿Qué vais a ver?

Te miran con asco

-Algo de miedo

Pues nada, como una flecha te metes en la que más miedo da y te sientas a su lado, intentas contener los sustos mientras repites, “buah, buah”

Al terminar corres al baño y te reunes con tus supuestos amigotes

-No era nada eh tronko!!!

Te vuelven a mirar

-¿a que no?…¿Verdad?…¿chicos?...

Llegas fatigado a tu casa y te refugias en tu cuarto, misterio, todos tus amigotes estan en el MSN, pero da la casualidad de que no estan en casa, aún asi hablas con ellos

lunes, 26 de mayo de 2008

PREGUNTA Nº 11: Deportes

PREGUNTA Nº 11: Deportes

2ª TEMPORADA

Los deportes son esas competiciones sin futuro que aparte de generar dinero (unas más que otras), cansarnos y, a veces, ponernos de malhumor; mueven parte de la economía de un país, además son un importante sector en la sociedad ya que alcanzan un 50 o 60% del tiempo de los telediarios de la tarde, lo que nos lleva a dos conclusiones:
  1. A la gente no le importa como vaya el país mientras vaya bien
  2. No tenemos nada mejor que contar y nos sobra el tiempo
Pero nosotros a lo que ibamos:deportes:

Formula 1: Es un deporte en el que 22 personas, de las cuales solo 5 saben conducir de verdad, tienen que legar a la meta, la temporada dura un montonazo y depende mucho de la escudería.
¿Cómo se conoció? La Fórmula 1 es un deporte que ha estado toda la vida, no es que se creara en 2004 con Fernando Alonso, no, aunque muchos lo afirmen.
¿Es divertida? No, y quien lo niege, miente, no es nada divertido ver 22 monoplazas (que se quedan siempre en 17 debido a las averias) dando vueltas a un circuito de 3 Km durante una hora y media.
¿Cual es el atractivo entonces? Decir que un español gana (vaya, ahora nos enra a todos la vena patriotica)
¿Es rentable? Ya lo creo, el Año en que ganó Renault se hincharon a vender coches, ya que la gente es tan crédula y cree que por que gane los coches serán más molones, pues no, los coches eran los mismos solo que más caros.
Los ganadores actuales: El amo en Schumacher, quien diga otra cosa es un celoson: Schumacher es ese pureta rubio con cara de pijo y que participaba con Ferrari, gano tropecientos premios y se retiro cuando empezo a perder (chico listo) Luego esta Alonso, que es ese Asturiano mazo de tonto que se pone a hacer la grulla cuando gana (el señor Mygami todavía le guarda rencor) a ganado 2 cutres premios y por pringao a perdido otro. Hamilton es un chuleta Ingles super calvo que hace trampas mientras que la escuderia lo tapa con un buen maletin. Raikkonen es el más normalito de todos, aún así el hombre es un cagadas y cuando nogana se lleva a otros competidores puestos con su coche. Sato y Speed: estos dos hombres son dignos de mencionar, ya que en la 2ª o 3ª vuelta trombean y se van fuera, así que se llega a la conclusion de que a Sato le cogieron para que no haya racismo y a Speed por el nombre.


Tenis: Es un deporte en el que participan dos o cuatro personas a la vez, se juega en un campo rectangulas, ya sea de hierba, tierra o un material to extraño que jamás sabré que es.
¿Cómo se conoció? Este ya se conocía de antes, pero dió un giro cuando llego el pijales de Nadal
¿Es divertida? No, y quien lo niege, miente, no es nada divertido ver a dos pives dandole a una pelota amarilla hasta que uno de los dos falle
¿Es rentable?
Solo para el ganador, ya que va por libre y los millones se los embolsa el solo
Los ganadores actuales: Federer es el ganador indiscutible, no pierde nunca y en los videojuegos tiene cara de tonto. Nadal es el Español que todos quieren, ahora se dedica a hacer anuncios de Cola-Cao demostrando que no sabe hablar, Roddik es el famoso viejo cascarrabias parecido al abuelo de Heidi que se pica y empieza a romper raquetas. NO nos podemos olvidar de los famosos recogepelotas, es un noble trabajo de la familia Oriental el cual desempeñan cuatro niñatos, que más de una vez se han llevado un pelotazo, los babosos querian poder a modelos y quitar a la alocada juventud.

Balonmano: Es ese deporte que a nadie le importaba hasta que lo ganamos y que pararon la emisiond e una final para poner la clasificaciond e fútbol de 2ª división
¿Cómo se conoció? Cuando ganamos
¿Es divertida? Si, bastante entretenido, hay mucho movimiento
¿Es rentable?
Los jugadores no ganan casi nada comparado con otros deportes y no da tanto dinero
Los ganadores actuales: Como es un deporte de equipo hablaremos de las selecciones: Francia, dicen que es de las mejores, los franceses son esos pelirojos y rubios que hablan un idioma imperactivo. España, la mayoría de los jugadores son Catalanes y es esa selección en la que uno es moreno... otro alto... otro gordo... otro calvo... otro ni ha venido a jugar...

Motociclismo: Es ese deporte en el que compiten unas 300 motos por carrera y que si se cae uno mueren 20, además se divide en 6 categorias, de las cuales 3 son las más famosas: 125cc 250cc y 500cc (Moto GP)
¿Cómo se conoció? Cuando un enano a pilas comenzó a ganar
¿Es divertida? Desde luego que no, es igual que la Formula 1 solo que con menos vueltas
¿Cual es el atractivo entonces? Entender de motos y fardar con la chati jajaja
¿Es rentable?
muy pero que muy rentable
Los ganadores actuales: Erase una vez un honrado leñador que tuvo un hijo, a ese hijo lo llamo Dani Pedrosa, paso el tiempo y Dani creció, entoces un día decidió salir del pueblo y conocer la ciudad, agarró su vespino y le dió gas, cuando Dani alcanzó la vertiginosa velocidad de 80Km/h (aparte de calzarle una multa por correr en vía urbana) decidió cul iba a ser su profesión. Su padre tuvo que trabajar mucho para costear el "caprichito del niño" y finalmente compitió en un circuito cerrado, consiguió ascender hasta la "categoría reina" y cuando todos creian en el comenzó a perder y a quedar 3º como un fracasado. Luego llegó lorenzo que era un enano a batería recargable y revento a todos los demas y ahora compite por el primer puesto en Moto GP
Fútbol: Es un deporte en el que 22 personas le dan patadas a un balon, menos 2 que son los porteros y se comen los misilazos del contrario
¿Cómo se conoció? Siempre se ha conocido, pero somo unos paquetes porque traen a jugadores extranjeros
¿Es divertida? No, y quien lo niege, miente, no es nada divertido, el juego es lento y cuando crees que marcan se va fuera
¿Cual es el atractivo entonces? Decir que España gana, huy, perdón, que no gana
¿Es rentable? Desde luego, son millones y millones los que se pagan al árbitro...y a los jugadores... y a los jugarores
Los ganadores actuales: Es Italia el último eqipo que ganó el mundial y España, como no, en cuartos de final. En el último mundial Italia VS Francia llegaron a la tanda de penaltis, pero Trezeguet intentó hacer el tiro del Águila (que le enseño el Señor Mygami) y dió en el palo, también Zidane se resbaló y le rozó con la cabeza a un jugador que se tiró a la piscina.

Bueno, pues esos son los deportes de este país, si alguien se ha ofendido, que se lo digan a mis ecretaria xd jajaja

PREGUNTA EXTRA: como evitar que tus padres vean tus malas notas

PREGUNTA EXTRA: como evitar que tus padres vean tus malas notas

(ESTO ES ALGO K HICE PARA NAVIDAD Y POCO A POCO IRE AGREGANDO CAPÍTULOS)


¡Con estilo!

Si estás leyendo esto:
has sacado malas notas (70%)
Por pura diversión (29%)
Factor amenaza (1%)

Todos alguna vez en nuestra vida hemos sacado malas notas, así que comenzaremos desde el principio, ha habido un examen, y como no no has estudiado, en vez de eso te fuiste con tus amigotes (suena a gentuza podrida de alcohol) y luego te hechas te un vicio al CRASH TEAM RACING, eso sí, 5 min. antes del examen te has dignado a abrir el libro. Haces un examen penoso y te vas a casa satisfecho de lo .......... que eres, entras en casa y te topas con tu madre:
-¿Qué tal el examen mi queridísimo y amado hijo?
-... ¡GENIAL!!!!! el mejor de todos, ya verás
-¡Que hijo más estudioso!
Ha pasado cosa de una semana y el profesor te da el examen, pero para tu sorpresa en vez de un 0 tiene escrito un 4,5; ese es el momento en el que te das cuenta de todo el talento que has desaprovechado durante todo este tiempo, se te acerca el profesor y te dice que te esfuerces, mientras tu con una cara más falsa que la gira de RBD le dices que haces lo que puedes y este se va contento.
Llegas a casa y te encuentras con tu madre.
-Oye ....... qué tal el examen de hace una semana
(Ahora hiría la musiquita del Bueno, el feo y el malo) Ehhhh... no, bien, bien
-¿Cuánto sacaste?
-Un... (pensando...pensando...pensando...¡AJÁ!) un 7,25
-¡Qué bien!
Se va mientras sueltas un suspiro de alivio
Ha llegado el último día de clase y te dan las notas, para tu sorpresa solo te ha quedado una, hablas con el profesor y tras una leve conversación sales enfadado, vuleves a mirar el 4 y vas a tu casa.
-¡Haber esas notas!
-...No nos las han dado...
-¿Por qué?
-Porque... (Buscando escusa... buscando escusa... buscando escusa... ¡AJÁ!!!!!) por que el profesor es un ...
-¡¿QUÉ?!
-Que no que no que era broma, mañana voy por ellas
-¡AH! bueno
Bien, aquí comineza nuestro nuevo tutorial.

PREGUNTAS DEL HOMBRE PRESENTA
¿Cómo evitar que tus padres vean las malas notas?
http://Tododechecho.spaces.live.com

Dividamos nuestra trama en 5 capítulos:

* Capítulo 1º: La mentira 19/01/2008
* Capítulo 2º: Primer intento (en proceso)
* Capítulo 3º: Falsificación (en proceso)
* Capítulo 4º: Con redondeo (en proceso)
* Capítulo 5º: Desenlace (enproceso)


CAPÍTULO 1º: La mentira
Esta vez si que estás en un buen lío, veamos de que formas puedes alargar la situación, dirigete al instituto y ves a ver al profesor por segunda vez, pero él, por el contrario, no quiere verte, no importa destroza la puerta y entra, pidele que te enseñe la media para poder redondear a un 5 pelado
-Veamos... 2 + 5'25 + 4 + 4 = 3,82 (sean sinceros en los comentarios: ¿Quién ha hecho la cuenta para ver si era correcta?)
-Bueno... si que da un 4
-NO! da un 4, da un 3'8, bastante que te he subido
Vaya, esto no funcionó, busquemos técnicas de convencimiento

1. Profe, si me apruebas este trimestre, el que viene me saco un 20!!! (50% posibilidades de funcionar)
2. Profe, si me apruebas... me porto bien (10 % posibilidades de funcionar)
3. Profe, si me aprueba te hago algo (120% posibilidades de recibir un puñetazo, 1% posibilidades de funcionar)
4. Me caes bien profe (Nivel de pelotéo +15%, posibilidades de funcionar 5%, posibilidades de recibir paliza de compañeros 70%)
5. Paso, me doy el piro (-20% posibilidades de funcionar, 30% posibilidades de montar gresca)

Vas a tener que buscarte la vida, vuelves a tu casa derrotado por la testarudez del profesor
-Mira quien viene, cariño te han dado las notas???
-(Encendiendo... pensando... encontrado objetivo... cargando...) esto... se ha roto la impresora
-¡Vaya!

PREGUNTA Nº 10: Enigmas de la vida

PREGUNTA Nº 10: Enigmas de la vida

IMPOSIBLE IS NOTHING?

Todos de vez en cuendo nos hemos topado con idstintos enigmas sin resolver, pero hoy EN PREGUNTAS DEL HOMBRE!!!! veremos esos enigmas y los analizaremos a fondo (no los vamos a resovler)

Vamos a comenzar por los centros de reunión:
-Alcólicos Anónimos: la gran pregunta es: ¿porqué se llama así? ya que lo primero que se dice al entrar es:
-Hola, mi nombre es ........... tengo ... años y estoy quí por que comencé ...
la gente cree que a todos los que van los tienen en un censo y de allí sacan las estadísticas
-Supermercados: pueden ocurrir 2 cosas
1-Te llega el catálogo 1 día antes de que acabe la promoción de oferta
2-Te llega a tiempo y vas a comprar un super televisor que es toel chollazo, pero da la casualidad de que no quedan unidades, lo cual es muy sospechoso ya que has ido ese mismo día. conclusión: no existe ese televisor y lo que quieren es que entres para que otra gente se anime a entrar
-OFERTON!!!!:suele ocurrir que cuando ves este cartel te acerques y mires lo que está en oferta, veamos antes valía 3.50€ y ahora vale 2.49€. conclusión1:El dueño de la tienda no se arruina
conclusión2:No vuelves a esa tienda

Seguiremos con los queridos videojuegos:
-Peleas: Unos de los más comprados, pero a lo que vamos, porque cuando llegas al malo final misteriosamente te hace una serie de perfectos??? por que para evitar que te hagas un perfect basta conque la máquina te de una patadita mientras cae??? y la más intrigante de las intrigas: porque se levanta el luchador derrotado para el segundo round cuando claramente ponía en la pantalla K.O.
-Fútbol: Para qué quieres tantos jugadores famosos si cuando estás jugando lo único que ves de ellos es el color del pelo??? por qué siempre te marcan el gol de la victoria en el minuto 89"???? por que su portero es el PUTO AMO en los penaltis??? pero lo mejor de todo es que hacienda se adelanta al sueldo del jugador ya que en vez de ganar 99.999.999.999 millones, su sueldo oszila entre los 300 y 1000 "puntos PES"
-RPG o rol: los personajes de estos videojuegos no tienen necesidad ni de comer ni de ir al toilete. suelen ser personas sin futuro pero como tienen una espada el doble de su tamaño todos los respetan. además según vas avanzando iran enfrentándose a enemigos y jefes, pero lo curioso es que para matar al jefe final tienes que hacer una serie de pruebas y evitar otra serie de trampas ¿es que el jefe no sale de su guarida??? o es que todos los días esquiva las trampas??? pero aquí el más curioso y enigmático: si el mundo fuese como el de estos videojuegos ¿quién se dedicaría a esconder cofres con armas y pociones por todo el mundo? las teorías son varias pero se ha llegado a la conclusiond e que debe de ser asquerosamente rico, por lo tanto se a llegado a unos posibles culpables, entre los que están:
-Tio Gilito (o Mc Pato para los amigos)-------demasiado tacaño
-La reina de inglaterra-------------------no tiene mucha pinta de dedicarse a eso
-El jefe de Zara------------------------es posible, es posible
-El dueño de Microsoft-------------------está ocupado undiendoa Mac y Linux
-El logotipo de Monopoli-------------------el más probable
-Juegos de terror: a menudo nos encontramos en este género lo mismoq ue en el anterior, solo que esta vez además de poner armas y pociones, pone una serie de notas que te dan ligeras pistas, como por ejemplo:

La niña está escondida en el ACANTILADO DEL NORTE (punto rojo en tu mapa) ten cuidado con los zombis, es mejor que
tomes el camino de la izquierda por que en el de la derecha hay ...

aunque en este caso se sabe quien es el culpable, ya que solo una persona tan dura y valiente podría hacerlo, por eso el que se dedicaría a poner ese tipo de notas no sería otro que CHUCK NORRIS junto a sus efectos de sonido superfalsos

A llegado el turno de las series de dibujos animados:
-Marco:Marco cuenta la historia de un niñato que se gasta todo su dinero en un mono y su madre tuvo que emigrar a Argentina para pagar al deuda, entonces deja a su querido hijo solo a su suerte, pero claro, la gran cuestión es... si la madre no tiene dinero, no será más económico buscar trabajo en tu pais que no gastarte lso tercios en irte a otro?????
-Heidi: Cuenta la historia de una niña, pero como me pareció muy falso en la canción inicial que se balanceara en una nube la dejé de ver
-Dragon ball, Dragon ball Z y Dragon ball GT: Goku es un enano que se dió como resultado de un rollete que tuvo hércules con alguna humana, de ahí su fuerza, al igual que Marco vive solo, pero en vez de tener mono lo es él, ya que tiene un rabod e mono en el culo. segun va avanzando la historia y nos vamos acercandoa l capítulo Nº 756 nos damos cuenta de que los enemigos cada vez son más remolones y requete fuertes, pero claro, es muy intrigante que nunca viniese un enemigo inferior sino que siempre el que viene supera al anterior, los personajes de esta repetitiva serie llegan a morir lo menos 6 veces cada uno, pero suerte que existen 7 piedas pintadas con témpera que los salva, también nos damos cuenta como la serie se va alejando de la temática inicial de encontrar dichas piedras hasta sinplemente llega un bicho, lo matan, llega otro más fuerte, lo matan...etc...
Oliver y Benji: A parte de que me puedo tirar un mes hablando sobre el porcentaje tan alto de falsedades diré las 5 más intrigantes.1ª Oliver anda más empezar la serie es atropellado por un Cani, por suerte tenía un balón de los chinos que le paró la caida, la pregunta es... debería trafico poner sanciones a los que no lleven balones de futbol mientras cruzan la calle.2ª ¿por en los partidos de futbol de unos niños de 9 años hay helicopteros y en los de los profesionales no??? eso sin cotar que lo hechanpor la television.3ªSu puestamente no habñúia penaltis por la dureza qeu ello implicaba, sin duda el que pusoe sa norma no veía los partidos en los que se metían unos tajos del copón.4º todos sabemos que la gente cuando salta , salta lo normal 100 o 200 metros, pero por qué estos niños llegabana saltar 215 metros???.5ª y ya por fín hemos llegaod a la famosa "catapulca infernal" que consiste en que unos se va a la banda y se la pasaoa a otra este se la vuelve a parar te tira al suelo mientras otros se impulsa ayundandose de los pies del 2º, entonces rebota en el largero, el de la banda centra y el hombre volador remata!!!!!, conclusion: son cosas que surgne en un partido

Películas:
-Matrix: Matrix cuenta la historia de unas personas que se les cuelga el ordenador debido a un virus que creo Microsoft junto a Norton, entonces cane en un sock postraumatico por la perdida de su PC y se inventan un mundo en el que todo es posible y las máquinas dominan el mundo, durante las 3 películas que componen esta saga los protagonistas se enfrentaras a los diversos virus uniéndose a su ordenador con un cable de micrófono (de ahí la expresion de estar enchufado)
-Saw: es la historia de un hombre que quería ayudar a la gente pero como no pudo sacarse el título de Maestro debido a su cancer de cerebro tuvo que educar desde la violencia, todo el mundo le odia aunqeu en el fondo y una vez a salvo reconocen haber sido malos
-El señor de los Anillos: Es el mayor toston desde Bambi y trata de que cuatro tíos de 1,50 de altura tienen que destruir el anillo del rey para que caiga en una terrible depresion y se muera, poco a poco se unirá más gente a la causa, desde los elfos con una pinta de Gay que no pueden con ella hasta un bicho gris que finalmente se hará famoso y para actuar como King kong, el gran misterio es si los protagonistas son semi-dioses ya que el ministeriod e estadisticas estableción la posibilidad de morir en 10%, por eso son capaces de aniquilar un ejército de humanos feos, gordos y grandes sin un rasguño.


Y aquí termina otra pregunta del hombre, si quieren que algos ea agregado no duden en pedirlooooooooo
PD:Esta vez si hemos demostrado algopero poquito

Pregunta Nº 9: ¿Cómo componer/escribir canciones? - Punk -

Pregunta Nº 9: ¿Cómo componer/escribir canciones? - Punk -

Indirecta muy directa

Componer, a todos de vez en cuando nos ha entrado la necesidad de expresarnos de forma civilizada, por eso hoy les presentamos un completo tutorial con el que aprenderás a componer rápidamente y sobre todo mucho más barato que con CCC.

Requisitos mínimos:
  1. Capacidad de memorizar 60 palabras distintas (5GB HDD)
  2. Velocidad al hablar (512MB DDR)
  3. Poder cambiar de registro vocal (15.4" WXGA wide TFT LCD)
  4. Estar loco (Tener Windows)
  5. Poder gritar (Altavoces Doble subrroun II PROlogic)
  6. Alucinarse alucinantemente tomando un alucinante alucinógeno
Para comenzar:
  1. Tener capacidad de gritar sin quedarse afónico
  2. Tener el pelo de punta
  3. Ser un pintillas
  4. Escuchar SUM 41 o Ska-p
  5. Tener un boli...
  6. ...y un papel
  7. ya que nos ponemos...
    1. Sony vegas
    2. FL studio
    3. Finale 2007
    4. Guitar pro
    5. Total audio converter
    6. HammerHead
    7. Ideas
Paso 1º: El nombre del grupo
  • Suele ser un de las cosas que más cuestan así que probaremos.
    • Ska-pó!!! (muy original)
    • Lo+ (...sin comentarios...)
    • Conciencia (suena a secta)
    • Tremendo (¿no existe ya?)
    • Pank (¿?)
Paso 2º: El principio
  • El principio es difícil, pero aún así comenzaremos por esto.
Todos tienes sus problemas
muchos mejores que tus genas
cartagenas

Paso 3º: El estribillo
hay muchas guarronas
son peor que el McDonals
identifica a las zorronas
con mi método anti drogas ( realmente es el metodo de personalidades, pero no rimaba)

-SEGUNDO ESTRIBILLO-

Me sigue la pasma
como a Darth Maul en la amenaza fantasma
pero fluye el citoplasma
sobre mi televisor de plasma

-TERCER ESTRIBILLO-

Juego al ogame
esperando que algun día acabe
el agujero que mi pokemon cave
al darme cuenta que no cabe
(eing)

Paso 3º: El final
  • Da un grito y ya esta

CON ESTO CONCLUIMOS UNA NUEVA ENTREGA DE: PREGUNTAS DEL HOMBRE

Una y otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra vez más hemos demostrado.....................................................
.......................................................................................absolutamente nada

Pregunta Nº 8: ¿Cómo componer/escribir canciones? - POP

Pregunta Nº 8: ¿Cómo componer/escribir canciones? - POP


Indirecta muy directa:



Componer, a todos de vez en cuando nos ha entrado la necesidad de expresarnos de forma civilizada, por eso hoy les presentamos un completo tutorial con el que aprenderás a componer rápidamente y sobre todo mucho más barato que con CCC.

Paso 1: Leer este tutorial entero.
Paso 2: Elegir estilo (hoy nos especializaremos en POP)
  • Comenzaremos con la Wikiexplicación: Música pop es aquella que, al margen de la instrumentación y tecnología aplicada para su creación, conserva la estructura formal "verso - estribillo - verso"
  • Bien ahora prosigamos con la forma de vertir:
    • Camisetas de llamativos colores y de nuestra talla
    • Pantalones vaqueros azules
    • Zapatillas Nike
    • Alguna que otra pulsera
    • Peinados simples (de punta no vale)
  • Recuerda como hablar:
    • Utilizar expresiones Semi-pijas y palabras como "chip" y "fashion"
    • Hablar mientras cantas, es decir, con ritmillo
  • Lo imprescindible:
    • Ser muy comercial, contra más molón sea el estribillo más lo tienes que repetir (cambia alguna frase para que no se repita mucho)
    • Escuchar los 40 PRINCIPALES
    • Tener un coche rojo (realmente da igual, pero puestos a elegir color elegir este)
    • Ir de tranki tronco
    • Hacerte un nuevo msn en el que ponga el nombre del grupo de música
Paso 3: Buscar componentes del grupo
  • Buscate la vida
Paso 4: Elegir el nombre del grupo
  • Puedes intentarlo con algo al estilo La oreja de Van Gogh, pero como todos esos nombres ya estén pillado ( y los que quedan son malos) te inventarás uno, pero para ello necesitamos un tutorial extra.
  1. TUTORIAL BONUS: ¿Cómo hacer funcionar el cerebro?
    • Intenta dejar de leer esto en voz alta
    • Bien, ahora di en alto lo que leiste antes ( las ideas principales)
    • Ahora di los dos priemros decimales de PI
    • Ahora resuelve la siguiente rayada: x+yb=ac-x
    • Si no lo has resuelto es porque eres demasiado listo como para perder el tiempo
  • Bien, prosigamos, pongamos que tu grupo va ha hablar sobre la guerras del mundo...
  • Algunos títulos posibles serían los siguientes:
    1. Paso la vida (tiene copirigth)
    2. A tomar por el cu... (no pega mucho pero es impactante)
    3. Comprarmeporfaplis (si lo lees rápido no se nota)
    4. Buymydiscplease (la versión inglesa)
    5. ... (lo parte)
    6. Todo de -nombre-, naturalmente todo es de -nombre- (ni se te ocurra)
Paso 5: ¿Cómo componer 1 canción de amor?
Lo más fácil, además de pedírsela a otro es coger una poesía y adaptarla, pero como está muy visto crearemos las nuestras.
  1. Elegir tema, vamos a elegir que te dejo un@
  2. Crear el estribillo, con lo que tendríamos algo asi
Te quiero pero te fuiste
y no me viste
ni te vestiste (eso último quítalo)
me quedé con alpiste (no se me ocurre nada mejor)
te perdiste

-esto era el estribillo Nº1, ahora el Nº2-

Te fuiste con Agumon
me quedé sin digimon
solo con doraemon
que con una máquina el muy cabr...
creó a poyomon
(no notan como si nos desbiásemos del tema)

-pasemos de esto y hagamos otra cosa-
  1. Crear el principio:
Estaba en mi casa cuando te marchaste
solo me marchitaste
por eso voy a machacarte (eso se puede suprimir)
  1. El final puede ser de dos modos
    1. apagandose el volumen mientras repites el estribillo alrederor de 20 veces
    2. con una super frase final que a todo el mundo mole
te encerraste en tus roles
pero me heche novia asi que te jodes!!!!

CON ESTO CONCLUIMOS UNA NUEVA ENTREGA DE: PREGUNTAS DEL HOMBRE

Una y otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra otra y otra y otra y otra vez más hemos demostrado.....................................................
.......................................................................................absolutamente nada

Pregunta Nº 7: ¿Como conseguir o en su defecto recuperar a tu novia?

Pregunta Nº 7: ¿Como conseguir o en su defecto recuperar a tu novia?

¿Recuperar o superar?(que moderno, hasta la letra cambio)

Recuerdas a la chica que diste calabazas en la pregunta Nº 2???, claro has estado tan ocupado evitando las compras con tu madre, buscando amigos, identificando a las personas y convirtiendote en un malote que no has tenido tiempo ¿verdad?, bien, pues es la hora de recuperar a esa chica que en antaño perdisteGuiño
¿Cómo la dejaste....? ¡Que!! bueno, pues tendremos que empezar de nuevo, bien, hoy te presentamos un nuevo curso: maravilloso y sobre todo barato eh??? Empecemos por un gran "Flash Back":
La pobre chica se fue llorando a suc asa y no has vuelto a hablar con ella
Se ha chivado a todas sus amigas, por lo tanto... mejor no lo intentes...
Lo ha colgado en internetLlorón k no k no!!!
Vaya vaya,la situación se plantea difícil, por lo tanto las soluciones serán difíciles, ves sacando el monedero, lo vas a usar.

  • 1: Salgamos de la ciudad/pueblo/aldea/chabola/puente/papel de periódico...: Presupuesto requerido 2'40€ (tren) 18'99€(discoteca)Dinero
    • Coge el tren más cercano y vete a una ciudad próxima
    • Una vez allí dirígete a alguna discoteca
      • Babea un poco mirando a las mozas y acercate a una que parezca simpática
        • Hola
        • Hola
        • (utiliza el viejo truco del conocido lejano)
        • Soy el amigo de Jose
        • Jose...jose....ah! si jose, eres entonces...
        • Soy -------
        • Ah, hola que tal?
        • Bien y tu?
        • Bien
        • Me alegro
        • ¿Una copa?
        • No, no bebo
        • ¿Un cigarro?
        • No, no fumo
        • ¿Una pastilla?
        • No, no me drogo
        • ¿Una raya?
        • No, no snifo
        • ¿Un canabi?
        • No, no...¡PERO BUENO QUE ES ESTO!!!!!Enseñando los dientes
      • Sales bastante enfadado de la discotecaEnfadado
      • Miras al hora: 2:30amReloj
      • Has perdido el tren, pides un taxiAuto
      • Como eres idiota necesitas presupuesto adicional Presupuesto adicional: 90€urazos!!!!! (para 15 kilometros de mierda)Dinero
  • 2: Sin dinero:
    • Gracias a la nochecita de ayer no te queda más presupuesto para este mes, así que solo quedan don opciones:
        1. Poner en práctica todo lo que aprendiste en el curso anterior
          • Sales a la calle (recuerda lo de la ropa y la expresion de la cara [es vital])
          • Dirigete a la iglesia y acercate a la urna de donaciones
            • ¡Serás gentuza! a quien se le ocurre robar lo que ya es robado!!!!
            • El cura te da una somanta de palos
          • (Siguiendo mis consejos) Una vez que estés al lado de la caja extiende la mano
          • Si te cae algo es que tienes suerte, si no, pos eso, lo normal.
          • Como seguramente no te haya funcionado este sistema pues vete a tu casa y juega a la consola
        1. Quedarte un mes en tu casa
          • Pos eso
  • 3: Segundo asalto:
    • Por fín vuelves a tener dinero fresco ¿y es la hora de gastarlo? pues no! es la hora de ir a por novia
    • Sales a la calle y te cruzas con tu Ex (suena un poco americano)
      • Posible conversación 1 (rara vez)
        • Ah!! hola
        • Hola
        • que tal?
        • bien y tu?
        • bien
        • am..
        • bueno, adios
        • adios
      • Posible conversación 2 (muy rara vez)
        • Hola
        • hola
        • que tal?
        • bien y tu?
        • bien
        • (pero si es igual que la otra!!!!)
        • Quieres volver a ser mi novio
        • si
        • a que bien
        • si, que bien
        • adios
        • adios
        • te llamo
        • vale
        • adios
        • adios
        • (un poco falso no?)
      • Posible conversación 3 (la que creaste tú)
        • Hola
        • hola
        • que tal?
        • bien y tu?
        • bien
        • (qué poco originalTriste)
        • Sabes, tengo un novio nuevo
        • y yo una novia nueva
        • a si? quien??
        • no la conoces, es de...
        • de donde?
        • te la presento mañana
        • ok
        • ...
        • ...
        • ...
        • MIERDA!!!!
      • Sabía que la cagarías, pongamos el contador - Horas restantes 12 no serían 24 tu que pasa, no duermes???
  • 4: A la desesperada: 12h
    • Necesitas novia a la de ya!!
    • Pasas de tu novia, coges la bici y te vas corriendo a un parque (antes de que hagas ninguna tontería: no se te ocurra hacer como el anuncio de Goldem Graggams, creeme, no funciona)
    • Te fijas en unas chavas que se ríen agitadamente
    • (Recuerdas como ligar en la piscina: es la hora de ponerlo en práctica
        • Paso 1: Hacerse el WayónAcalorado (te miran)
        • Paso 2: Hacerte el interesanteSarcástico (te miran 2/3, la tercera es una guarrilla)
        • Paso 3: buscar una victimaGuiño (fichas a una)
        • Paso 4: Hacerte el sensibleÁngelpensando en tu gatoGatosi, ese gato al k no le das de comer pero k siempre te salva el culo con las chicas. (te miran con cara de estar llamando al psiquiátrico)
        • Paso 5: Ahora k la chica se ha acercado(para ver que te ocurre/vaya, has fichado a una sensible, como se nota que mi curso de personalidades te srvió eh???) sorprendete como si la conocierasSorpresa
          • ¿Te conozco?
          • Soy el amigo de jose
          • No conozco a ningun jose
          • (mierda)
          • quieres ser mi novia
          • (que directo)
          • no
          • a, vale, y tus amigas? (pareces un necesitado)
          • no, no quieren
          • a, vale
          • ...
          • adios
          • adios
        • Te vas avergonzado, la verdad es que la has cagado y has quedado como un salido necesitado
        • Dirígete a casa de algún amigo
  • 5: En casa del amigo: 11h (no había un amigo más cercano?)
    • Entras en su casa, son las nueve de la noche
    • Le comentas la situación
          • Esto.. necesito novia... no tendás ninguna por ahí verdad?
          • Decepcionado
          • Veo que no
          • ¿Que ha pasado?
          • He hecho una apuesta....
          • .......
          • ......
          • .....
          • ....
          • ...
          • ..
          • .
          • (que decorativo)
        • A tu amigo no le importa mucho tu situación, así que le mandas a la mierda y te vas a dormir
  • 6: Última oportunidad (los títulos parecen sacados de peliculas de steven seagal) 13h (Un momento!! madrugar es trampa!!!)
    • Quien está en la calle a las 7 de la mañana? (jajaja, esote pasa por listillo)
  • 10 horas restantes ¿podrá nuestro blogmaníaco amigo quedar bien delante de su exnovia, lo veremos en próximos episodios de PREGUNTAS DEL HOMBRE - Continuará
Hoy hemos demostrado que definitivamente.................................................................
............................................................................Estos cursos no funcionan

Pregunta Nº 6: ¿Cómo convertirse en el típico malote de barrio?

Pregunta Nº 6: ¿Cómo convertirse en el típico malote de barrio?

"Al mejor malote"Enseñando los dientes

Todos, de vez en cuando maloteamos, hoy en PREGUNTAS DEL HOMBRE te ofrecemos la manera más fácil de obtener tu título de malote profesional sin esfuerzo, y sobre todo, mucho más barato que con un curso a distancia CEAC.

Lo dividiremos en 10 pasos elementales:
  1. La ropa (elemento muy importante)
  2. Expresión de la cara y forma de hablar
  3. Forma de desplazarse
    • A partir de aquí ya puedes ir presumiendo de malote, pero ahora viene lo difícil
  4. Delitos: Robo
  5. Delitos: Robo mayor
  6. Delitos: Agredir
    • Vaya, vaya, ya empiezas a molar eh!!!
  7. Demostrar quien eres (que todos sepan como te las gastas)
  8. Encuentro con policía 1
  9. Encuentro con policía 2
  10. Desenlace con 4 opciones:
    1. En la Cárcel - 65% posibilidades
    2. Fardar libre de pecado - 5% posibilidades
    3. Tanatorio - 30% posibilidades
    4. Convertido en policía - 0% posibilidades ¡Esto no es EEUU!
Una vez presentada la situación pasemos a la acción:
  1. La Ropa:
    • Necesitaremos unas zapatillas anchas, de esas que te partes el tobillo si no las cierras... no las cierres, así da aspecto de rapero malote y hiper peligroso para la sociedad.
    • Pantalones tambien anchos, pero solo un poco... unas 5 o 7 tallas más, recuarda que tiene que poner algo como "chupate esa", cualgate una cadena, seguramente la utilices más adelante.
    • Camiseta de manga corta que debido a la talla se convierte en manga larga, fijate que tenga dibujos descomunalmente grandes y ofensivos.
    • Un pañuelo en la cabeza o una gorra de bisera plana da aspecto de subnor... esto... de tio molón así que pontel@
    • El corte de pelo es vital, recuerda, o cresta o greñas por el cogote estilo gitano, si es rizado y roñoso mejor.
    • (Vas bién chaval, aprendes rápido)
  2. Expresión de la cara y forma de hablar:
      • Esto es muy, pero que muy, pero que requete muy importante, practica en el espejo un poco antes de salir a la calle.
      • Las expresiones de la cara son muy variadas, pero estas son las más usadas.
        • El atontao: Mira hacia el horizonte y ves con la lengua para afuera como si te la hubieses mordido
        • El estriñido: Pos eso, pon cara de estriñido (es la más famosa, no dudes en usarla a menudo)
        • El bizco: Es automática, cuando te enfades con alguien mirale fíjamente y junta las dos pupilas, tu expresión demostrará a tu enemigo (además de que pareces imbecil) que se tiene que ir a comprar...esto...¡ADIOS!!!!
      • Ahora pasemos a las frases:
      • Recuerda que han de tener alto contenido de tacos
        • Cuando estés contando una batallita: Joe tío! pos estaba el otro día y viene un menda y me vacila el notas y entonces le digo, pero tas tonto, y entonces me empuja y entonces le metí un "puñeta" en toda la jeta y entonces se levanta y me da una aptada y entonces le agarro y le doy contra la pared y entonces me da una patada y entonces le digo y esa fuerza de marica y entonces me escupe y entonces le meto un par de hostias y entonces le tiro al suelo y entonces se fue corriendo ajjajaja fué guay (conclusión: Decepcionado¿Eing?)
        • Frases varias:
          • ¡Que te meto ehhhh!
          • Diselo a mi brillante culo metálic... un momento... esta frase no es mía!!!
          • JajajajajaajajajejejejejjijijijojojojojjujujujujujujujujujUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUEnfadado(vale ya no??)
          • ¿A que molo? (repítela unas 10 veces por cada hora)
  3. Forma de desplazarse:
    1. La más usada es la que ya describimos en el blog anterior, y naturalmente no me apetece volverla a copiar
    2. En choche (si es un Tunning mejor) ya sabes, música alta un brazo por fuera de la ventanilla y las gafas de TERMINATOR, la música a de ser de poca calidad como cantantes del estilo de Porta y demás (sea la que sea, que esté llena de palabras mal sonantes)
    3. En moto (¡mierda, aquí no hay radio!) recuerda, nunca te pongas casco no vaya a ser que estropees tu luck de despeinado, si tienes Mp-3 ponlo a tope para que los oidos más agudos, y los que no lo son puedan eschuchar tu musica ¡TOTALMENTE GRATIS!
  4. Delitos: Robo (vaya vaya, ya eres toda una gentuza ehhhh!!!)
    1. Bien, prosigamos con nueestro curso
    2. Para empezar vete a las calles más desintoxicadas de malotes (suelen ser las pijas)
    3. Acercate a un "pollo" que vaya solo y amenázale con un cuchillo, si no tienes uno utiliza la cadena (ahora pueden suceder 2 cosas)
      1. Era el campeón de Kayukenbo y te mete la mayor paliza de la historia (ir a paso 10-1)
      2. Es un mierda como cualquier otro, comienza el atraco:
        • *¡Eh tío, la cartera!
        • ¡Vale, vale, toma, toma!
        • No me rayes OK!!! veamos que tienes...
        • No tengo mucho
        • 1.80 €!!!!!!!!! hasta un niñato se gasta más en chucherías!!!!! menuda mierda!!!
        • Lo siento, lo siento
        • ¿Lo sientes? ¡lo sientes! venga!!!! rula el movil!!!! rulalo pero ya!!!!!!!!!!!!!!
        • ¡Toma toma!
        • Haber que tenemos aquí??? pero que es esto????????!!!!!!!! MENUDO LADRILLO!!!!!!!!!!!!!!!
        • Lo tengo de hace mucho pero...
        • ¡Callate! joder si el mío es mejor!!! vete!!!!!!!
        • Oye mira, yo...yo...yo, esto vuelvo mañana y te doy más
        • Vete y que no te ve a más!!!!!!!!!!!*
      3. Atracar a personas en la calle no es lo tuyo eh? bien pasemos al siguiente nivel (practica este, sino no vas a avanzar)
  5. Delitos: Robo mayor:
    1. Aqui empiezan las palabras mayores, recuerda que si te pillan te meten en:
                    • La trena (para tí)
                    • El truyo (Para los estreñidos)
                    • En Alcatraf (Para los Americanos)
                    • La caja (para los ladrones)
                    • Zona gris (para los daltónicos)
                    • Entre rejas (para los imperactivos)
                    • A tomar por cu... (para los más brutos)
                    • Un sitio poco higiénico (para los más finos)
                    • Un sitio lleno de bellezones (para los marico...)
                    • 2x2 (Para los gordos)
                    • Para ellos y todos los demás........................................
                    • ............................................................COCACOLA
  6. Delitos: Agresión:
    1. CENSURADO
  7. Demostrar quien eres:
    1. Ahora que lo partes entre la comunidad malota es hora de "hacerte propaganda"
    2. Tienes que decirselo a:
      1. Tus amigos
      2. Los amigos de tus amigos
      3. Los amigos de los amigos de los amigos de tus amigos
      4. Los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de tus amigos
      5. ...
      6. Cuando alguien te diga que hay un tal malote en el tuto, solo significa una cosa ¡La gente tiene muy pocos amigos!
      7. (ahora que el instituo está informado de qeu eres un malote vallamos a la calle)
      8. Al primero que pase mirale mal
      9. Al segundo haz un gesto agresivo
      10. Al tercero siguele con la mirada (al poco te das cuenta de que tiene una navaja, empieza a correr)
      11. Vete a la comisaría y di que te fichen, para que se ahorren trabajo luego
      12. Vete a tu casa, metete en tu cuarto y....... se normal un poco, y así descansas
    3. Media ciudad sabe lo malote que eres, buen trabajo
  8. Encuentro con policía 1:
    1. Hasta los malotes más inexpertos saben que te pillan si vas sin billete en el tren!!!!!!!!
    2. El marrón es inebitable y te vas corriendo
    3. El típico idiota te pone la zancadilla
    4. Te fichan en comisaría y va a recogerte tu familia a comisaría
    5. Te advertí dices recordando el paso anterior
    6. Un par de bofetadas de tus padres y se te quitan las ganas de malotear durante un mes
  9. Encuentro con policía 2:
    1. Han pasado 62 días y por fín ves la luz del sol, le metesuna patada a la puerta de tu casa y te vas a un banco a fumar
    2. **Pasa un coche de policía y te mira con cara intrigante
    3. Les haces un corte de mangas, te levantas y te vas andando tranquilamente
    4. Una vez que estas lejos del alcance de la vista de unas chicas empiezas a correr y te persiguen por media ciudad**
    5. Giras en un esquina y te metes en un edificio
    6. La pasma te sigue.
      1. Entras en el ancensor:
        1. Averiado - Cazado
        2. Bajas a la planta baja y sales por la puerta grande - Cazado
      2. Das al botón del ancensor para que vaya al piso...
        1. B
          1. La policía agradece que le envíes el ancensor - Cazado
        2. 1
          1. Van como idiotas al piso 1??? pues no!!!! simplemente esperan que salgas del edificio - Cazado y muerto de hambre
        3. 2
          1. ***Se te cae el cigarro dentro te agachas para cogerlo y bajas a la planta 2 - Cazado, pero con cigarro***
        4. 3
          1. ...¡Estás en la planta 3!... - Cazado
  10. Desenlace:
    1. (Está descrito arriba)
Con este curso has aprendido.........................................................................
.........................................................................................Absolutamente nada
AGRADECIMIENTOS:
  • *Conversación creada con Sandy
  • **Los malotes de Vallermoso
  • ***Mucha gente a sufrido esto